Naive

Wake up, wake up & run, because they are waiting for you. Run away  to the next open door. Don't waste your time if you see chains. Keep running away, you're not safe yet. Don't make noise, don't tread the water, they are gossip. They also wanna kill you.


STOP IT!

Someone want to kiss, someone want to kick you

WHY DID YOU  STOP?

I told you. So prepare for the consequences. You lose, so if you dont wanna die, you have to battle for the sun, cuz you, you are in love now.

Lima, 18 de noviembre.

 

 

*Some words were taken from part of songs*

Él está ahí

Y en el regazo tenía a Teresa y a Tomás transformando sus coincidencias, hablando de Beethoven y el coñac que él se pidió aquella noche. Cuando en sus oídos empieza a sonar "Piledriver Waltz" y perdió la concentración total de aquella insoportable cantidad de coincidencias. No pudo controlar sus pensamientos, él estaba ahí, mirándola fijamente, como si quisiera decirle que lo dejara en paz, que lo dejara ir, que dejara de traerlo a sus memorias, pero ella sin obedecer, como siempre. Sin embargo, esta vez fue diferente, ella se sintió culpable. Culpable de haber herido al inherible, pero feliz, como si hubiera ganado un nobel por hacerlo, mas ella sabía que cuando él la hiriera todo volvería a ser horrible. Fue entonces cuando se dio cuenta de que estaba cerca. Estaba frente a un dilema: bajar o no del bus, ser o no ser, y se acercó a la puerta del bus o lo que ella llamaría "ser", pero se detuvo. Este no era el día de ser, ella no debía ser hoy, debía esperar a mañana, a que mañana por fin desapareciera de su memoria, a que él se fuera, o más interesante y casi imposible aún, a que ella decidiera quitarlo de ahí.

(Algunas frases fueron tomadas de La Insoportable Levedad del Ser)

Es común, nos pasa a todos

Podemos tener un millón de personas a nuestro alrededor,caso de los artistas, pero no dejaremos de sentirnos solos; podemos tener apersonas maravillosas que estarán dispuestos a ayudarnos en todo, pero nosotros buscaremos la atención de aquel o aquella que no nos valora. Nos enojamos cuando no podemos lograr que alguien entienda nuestras razones, cuando ni nosotros mismos las entendemos. Entonces nos sentimos vacios, que ya no hay nada que pueda salir peor, que preferirías no haber nacido, te hundes  y recurres a vicios: droga, sexo, alcohol. Crees que lo eres todo, te sientes poderoso, o por lo menos solo durante la noche en que duró la faena y vuelves a caer, crees que tu vida no da para más. Tal y como dicen los pobladores de la localidad de Iguazú “Cuando crees que el calor no puede ser más insoportable, llueve”, crees conocer el amor, te enamoras, eres correspondido, te sientes lleno de vida, que así pases por la peor crisis financiera no habrá nada que borre esa sonrisa de tu rostro. El amor se convierte en tu nueva droga. De pronto se va, el amor se va y se lleva consigo tus secretos más oscuros e incluso la contraseña de la cuenta del banco, te deja además de hundido en una depresión, en la miseria.  Entonces te dijeron que te falta creatividad  y te sientes inútil, tu madre te ordenó limpiar la mesa y te sientes explotado, se te rompe una uña y crees que ya nada puede ir peor. Pero, despacio mente joven, recuerda que puedes hacer lo que quieras pero a un no estás a tiempo. Solo para terminar, recuerda algo, un pequeño detalle, aún no cumples ni los 20. Como me dijo mi padre hace un par de años: "no estás deprimida, no eres bipolar, eres adolecente, ese es tu problema". Si ya pasaste los 20 y crees que ya no encajas más en esto, solo date cuenta que esta situación cambia cuando alcanzas la madurez. Cuando alcances verdaderamente la preocupación que corresponde a un adulto maduro, te daráscuenta que hay cosas verdaderamente insignificantes. Aprenderás a reírte de timismo.

Con amor, Génesis

Hogar, frío lugar

 A RREN

Necesito una casa
que tenga un piso que cruja al oir mis latidos
que tenga una lámpara que ilumine mis sentidos

Esa casa necesita saber
que llego con los zapatos sucios después de un día soleado
que puedo tener el corazón iluminado después de un día lluvioso

Quiero una casa que tenga una contestadora que pueda oir mis aventuras
y un sofá que me reciba con ternura.

Y el televisor (aquel viejo aparato)
contará aquellos días en que me vió jugar frente a él, frente al mundo
mientras yo lo ignoraba porque no había más espacio en la sala.

Entonces
en el frenesí de su libertad, mi casa me abandonará, cerrará sus puertas para mí, me dejará en el espacio frío para aprender a luchar, para aprender a vivir.

Y cuando vuelva a contarle lo que tuve que pasar
ésta me ignorará, cogerá sus pastos y se irá
jamás volverá.

Después de muchas tormentas
me sentaré en el pórtico, a escrbir, a recordar
que fue ella quien tuvo el valor de dejarme viajar y sé que aún lejos, jamás me olvidará.

Y me sentaré en el pórtico... a esperar.

Pletórico

El viento que envuelve tu aroma
Ayuda a descubrir mis sentidos
Dentro de este mundo dividido
Donde se habla un solo idioma

Vibra este gran espacio vacío
Que osaste a llenar de alegria
Mientras con sonrisas tu risa rocía
A mi solitario camino sombrío

La noche, mi invisible testigo
De día busco tu cálida mirada
Sintiendome un fantasma contigo

De pronto, se pierde sola mi razón
Que solo en Roma puedo encontrar
Dentro de aquello que llaman corazón

Mi quimera

Solía soñar cosas raras. Desde que mi mente me domina y solo se la pasa pensando en él, dejé de soñar. Pero este puede ser uno de los sueños más raros, siendo yo misma personaje propio de mi sueño, visualizarme fue extraño, visualizarme en tal circunstancia lo fue aún más.

Siempre he creído tener el control de lo que siento; es decir, nunca me dejo dominar por las emociones, siempre intento buscar una salida extra, y decir solo aquellas cosas de las que estoy completamente segura, aunque a veces suela decir incoherencias, es fácil notarlo.

Tan fácil como admitir que he perdido mi propia batalla.

Destruiste mi fortaleza, mi confianza, mi mente, mi ser, la tranquilidad que después de tanta adversidad por fin encontraba refugio a mí y ni siquiera fuiste consciente de eso. Porque tenías que reír conmigo, porque tenías que hablarme como nadie lo había hecho antes, porque tenías que recordarme que lo terrenal es maravilloso, que no es necesario ser un filósofo, fotógrafo, genio, twittero, para saber que solo necesitaste ser tu mismo para ocupar un lugar en mi hipotálamo.

Tengo miedo: porque dejas que mi imaginación vuele mientras me arrebatas mi confianza, porque me dejas soñar contigo cuando tengo un sinfín de derivadas que deben ser resueltas por mí, porque al hablarte me introduces dentro de un nirvana y transformas con rapidez mi cansancio en hiperactividad, que posteriormente cae al verte salir por la puerta de la fantasía para entrar al mundo real y  porque te has transformado en mi quimera perfecta y sin saberlo te has adueñado de mi mundo y lo has llenado de temores.

Bismillah

El sonido de las letras
Ensordecen sus oidos
Alimenta su alma
Enloquece sus ojos

Aquel blanco azulino de leche en el espejo
Aquella loca ansiedad hecha animal
Marcados por los pasos de los hombres
Conducidos a un camino poco normal

Papel viejo, alimento de termitas
Momentos captados de por vida
Sepultados bajo una montaña de hogares
Enfuscadas en laberintos sin salida

Inseguro remarca su camino
Espera el regreso de su cuerpo
Busca su sombra perdida
En el lago de los ciegos reflejos


El sonido de las letras
Despierta su sonrrisa
Aviva sus sentidos
Perturba su mirada

Put your hands into te fire

Creemos que todo puede ser posible, que si lo intentamos, nada perdemos, que es mejor decir “no pasó” que preguntarse “¿Qué pudo haber pasado?”… porque te sacas un peso de encima.

Como de costumbre nunca sé que escribir, solo sé que debo hacerlo. Mi subconsciente me quiso decir algo. Mis sueños se han transformado en quimeras que anhelo con el alma.

Tuve dos sueños “reveladores”, sueños que deseaba que se cumplieran. Hoy cobró su primera víctima, perdí un sueño. Y estoy destinada a perder el segundo. Aparente tanto tiempo que estaba bien, inútilmente.

No soy lo que aparento, estoy sola porque quiero y he tenido que aprender a divertirme conmigo misma, reírme de mis propias locuras, de mis ideas, de mis desgracias, de mis recuerdos.

Siempre he creído que los recuerdos están ligados a la existencia de las personas, puede sonar lógico. Sin embargo, hay quienes creen que deben olvidar los malos recuerdos para no sentirse mal, pero olvidar todo eso… ¿No sería dejar de existir?...Y si solo recuerdas las cosas buenas que te pasan… ¿No sería, acaso, formar una imagen falsa de ti mismo, de lo que no eres?

Pero, ¿Qué soy?  Una petite de 18 años, con deseos de decirle a todos que no soy lo que creen, que cada acción mía tiene un porqué, que no todo en mí es real, que puedo ser más o puedo ser  menos de lo que percibes. No es necesario ser hipócrita. De cualquier modo, nunca aprendemos.

Aprendí algo muy importante de un narcisista una vez: “Trata de nunca llevarte mal con alguien, nunca sabes cuándo lo puedas necesitar”. Mi primera lección de maquiavelismo.

¿Pero qué es maquiavelismo? Según mi profesor, es la facultad que tiene una persona para manipular a otras. Entonces, ¿Qué sería lo peor para un maquiavélico? No dominar algo. Pero, ¿No dominar qué? No dominar los sentimientos.

¿Qué sucede cuando alguien puede manipular a todos a su antojo, pero no a sus propios sentimientos? Y peor aún, a alguien en especial, a quién amas. Entonces, ¿Qué puedo yo saber de amor? ¿Qué pueden saber ellos de amor? ¿Qué puedes saber tú de amor? ¿Cómo sabes que lo sientes? ¿Cómo sabes si no es una mala jugada de tu hipotálamo?  ¿Cómo sabes lo que deseas? ¿Qué te hace sentir feliz? A mí me hace muy feliz ver mi serie favorita, escuchar una canción, comer chocolate, sacar una buena nota, no estar sola, estar enamorada.

Yo no sé ustedes, pero yo me siento enamorada. Puede sonar estúpido y sé que cuando tenga 27 años leeré lo que alguna vez escribí y me sentiré tonta. Pero es así, yo me enamoré de quien no debía porque no puede estar entre mis manos, no una segunda vez. Pero, ¿Cómo sé que en realidad estoy enamorada? Quizá solo sea dolor de barriga, una indigestión.

¿Qué tan pesada fue esa carga? Si llevas muchos kilos de pesadillas sobre tus hombros y las lanzas… ¿Qué acaso no es posible que con la fuerza con que lo hagas te disloques algún hueso? ¿Qué tus pesadillas aplasten a otros? ¿Valió la pena entonces? Quizá debí morir aplastada.

Díganme algo que no sepa, una realidad objetiva, algo que no diga un famoso, algo que me sirva.

Me buscan

Se esconden tras los pastizales, tras algunas ventanas, tras algunos cuerpos, tras algunos ojos. Intentan decirme algo, y no alcanzo a oír, intentar llamar mi atención y se ocultan por ahí. En realidad, no sé que quieren de mí.

"Moriré joven", algún día pensé.

Es posible olvidar, simplemente me gusta recordar.

Yo los recuerdo, recuerdo sus rostros, algunas palabras, su personalidad y sus promesas. Recuerdo aquellos que fueron importantes para mí.

Escribo lo que percibo o para quienes me ven, y aveces para los que me recuerdan. 

Siempre es cálido y aveces hostil; sin embargo, no todos lo ven así.

Pies of my heart

Verano, época en las que seres humanos se desnudan para ir a los balnearios más cercanos, y también sus pies. Es ahora cuando podemos clasificarlos: gorditos, planos, delgados, semi-bonitos, poco beneficiados, barnizados, explotados, maltratados, marcados por el cansancio, por la vida, y por un sin fín de eventualidades que solo Dios sabe que habran vivido. Algunos me recuerdan a mi madre cuando viene la señora del Cable a cobrar: No estan, algunos son hostiles (gruñen), algunos te observan con calidez, y otros simplemente con indiferencia. No, no me he vuelto demente, sino me crees, pregúntale a ellos.
Pero sin lugar a dudas, los que tienen la dicha de poseer un par de estos, saben que nacieron para un objetivo: Movernos a donde queramos.
Pero, si estos se mueven a nuestro antojo... ¿Qué mueve a nuestros antojos? ¿otros pies no-alineados? y más importante aún, ¿Qué nos mueve en esta vida?
La venganza, el poder, el amor, la familia, la paz mundial (Reyna de "Belleza"), la religión, el dinero, el tiempo, el arte, la música, unos super pies con capa que abandonan a sus dueños durante el día para que les permita moverse durante sus sueños o, quizá, las ganas de decir: Te equivocaste.

Eso es lo que mueve a Génesis, sus ganas de decirle al mundo, a la sociedad, a su familia, a su perra: Se equivocaron.
Génesis no es lo que su familia pretendió construir con una vida cotidiana y costumbres, quien no debería prestarle atención al circulo social y solo a los estudios, no, esa no es Génesis. Ella creció abrumada por lo normal, como un simple ser más en la tierra que estaba destinada a servir solo para las cifras, ella nunca fue normal, ella nunca fue fría, ella no es hábil para temas academicos (y quien sabe cuales otros más), ella no sabía quien era, ella no es de este mundo. Génesis nació para contradecir a todo a quien pudiera contradecir, búscando diferentes respuestas para lo obvio, explorando en sus mentes mientras comía un muffin, vengativa, aveces, condecenciente, muchas más. A Génesis, le desagrada que le ofrezcan disculpas y disculparse. Porque más que en las palabras frente a un hecho desagradable, ella prefiere acciones. Ella busca la asertividad, casi como el principal objetivo que mueve su persona. Sin embargo, ella duda y teme, quizá muchas veces más de lo es capaz de ser o hacer, porque ella creyó ser nada en algún momento. Se sabe que tiene un formato de pensamiento dicotómico, esa debe ser la más asertada respuesta a Génesis en sí.
Pero, señoritas y señoritos ¿Qué los mueve a ustedes?
Hoy, señores, es el nuevo incio para Génesis (Qué maravillosa redundancia). Se ha convertido en una ciudadana que ha cumplido la mayoría de edad frente a la sociedad, con la supuesta capacidad de conducir, abrir empresas y cuentas bancarias, comprar licor y cigarros, viajar e ir a la cárcel, pero no freir bien un huevo, como diría su madre.

Tick Tick Tick Boom! ¡Feliz Cumpleaños, Génesis!
(oh sí, extremly forever alone)

Gracias, para quién lo leyó, tomarse la molestia de conocerme un poco más.
Con Amor, Génesis.

I don't care if monday's black

Always, I wanna be with you & make believe with you & live in harmony.

Mañana llegará el día que todo el mundo ha estado esperando: ¡La segunda temporada de The Walking Dead!. Ah, y también San Valentín. Un martir que, según Wikipedia, se dedicaba a casar (ojala pudiera cambiar esa "s" por una "z") gente a escondidas y por su amor al cristianismo.

Alguien me preguntó que era lo que amaba, y no pude decirle que era, no porque no supiera que era, sino porque no sabía si tenía algún nombre pero ahora diré sustantivos que están dentro de lo que engloba lo amado para mi: Proceso cruzado, Indie, Surreal, Bizarro, Fotografía, Sky, 80's, Suburbios, Bosques, Cold, Freedom, Train, Deep, Life, Isolation, Love. Si alguien sabe el nombre de algo que englobe estos conceptos le daré el Nobel de la Locura.

Personalmente, no me gusta febrero porque es un mes caluroso, se celebran los carnavales, siempre tengo que estudiar, es aburrido, el 14 la paso Forever Alone.... ¡Al diablo! Acepto efectivo este 24 de febrero, señoritas y señoritos. Y no, no me he equivocado, Garrat, el 24 de febrero es mi cumpleaños.

Por este mes, con muchísimo amor, Génesis.

Esta noche señores, señoras, amantes del Indie y Edsons una canción para terminar la noche :)

¡El aniversario del blog!

Esta entrada fue creada para conmemorar el primer año de mi blog :)

Obviamente me había inspirado y había escrito algo que se podría considerar genial, lamentablemente, se borró todo debido a un problema técnico.... BAH! "La tecnología blogger" me trolleó .-.

Pero hoy responderé una pregunta, que me han venido preguntando los preguntadores...Ok, nadie me ha preguntado, pero me gustaría decirlo.

El motivo del nacimiento de este blog fue porque las notas de Facebook son muy públicas y yo quería ver quienes eran los que en verdad, a pesar del pobre marketeo de esta página, podían coger esa pequeña costumbre de leerme de vez en cuando. Además, nadie me leía mis notas del Facebook.

Pero sin lugar a duda, el motor de está creación, fue mi desesperación por encontrar un lugar donde desahogarme y poder expresar mi mente en su estado más natural, debido a que estaba perdiendo a mi mejor amigo...

Al final, lo perdí. Actualmente es un tema que ha dejado de sonar en mi cabeza, aunque suelo recordarlo a veces. Ahora sé que nunca tuve aquel amigo incondicional y es probable que nunca lo tenga, pero conocí personas nuevas, que en muchos casos duraron poco en mi vida, pero aprendí de ellos. Y lo más importante que aprendí fue de quienes estaban cerca a mí, a conocerlos de otro modo, a que debo aprender de ellos. Porque al final, son los que probablemente nunca se irán.

Con Amor, Génesis.