Get me away from here, I'm dying

Esas voces recorrían mi mente, no eran voces desconocidas. Me sentía ansiosa, no podía dormir, los diálogos y los recuerdos que traían consigo, no dejaban a mi mente en paz; después de unos minutos mis ojos lograron cerrarse, entonces lo sentí. Por el frío era casi azul, acariciaba mi rostro de manera tierna, no sabía de dónde salía o a quién pertenecía, puesto que estaba cubierto por la oscuridad; entonces me horroricé. Intenté quitarlo y mientras más lo intentaba más cogía mi rostro con fuerza, caí de la cama. Desperté, era una pesadilla, pero había algo raro, mi rostro estaba adormecido. Intente forzarme a quitar toda aquella idea que implicaba a algo "irreal". No sabía por qué, pero sentía mucho miedo, miraba alrededor y sentía que en cualquier momento algo iba a quitarme el aliento de un susto. Aquel aullido que nada ayudaba a mi acojonado ser a calmarse, solo ocasionaba que la paz se prolongara  más. El reloj anunciaba las tres de la mañana cuando aquel silencio ensordecedor se apoderó del ambiente, cuando mis ojos consiguieron cerrarse.

Es difícil despertar cada día con una sensación desconocida, con un no sé qué que hasta cierto punto puede ser fácilmente cubierto por una actividad rutinaria que toma tiempo, pero que vuelve a manifestarse en algunos momentos de vacío. Es bastante extraño no saber que es, mas saber a qué conduce. Para mí, la depresión no es más que un estado en el que mis sentimientos y pensamientos negativos toman posesión de mi yo reprimido, aflorándolo y dándole cabida a que tome parte de mi vida y que, en consecuencia, tome decisiones de manera impulsiva haciéndome creer que es lo mejor para mí. A veces la depresión no es más que un vago recuerdo en mi memoria sobre aquella débil Génesis a la que todo afectaba.

En mis cortos diecisiete años de vida marcados por la soledad, el enojo, el desamor, el temor, y todo aquello a lo que uno está acostumbrado a vivir, he visto muy poco. No sé lo que me tocará vivir, pero sé que al final todo se resumirá a aquella melodía de Beethoven: Para Elisa. Quien sea que la haya escuchado la pieza completa se dará cuenta que está compuesta de tres puntos importantes: la melodía más común, su punto jovial que, para mí, trae una imagen de los bailes la época del Rococó y el Romanticismo y, finalmente,  el punto que refleja tragedia, tensión y tristeza. Todo lo que una vida contiene. 

Todavía… no lo sé.

 Con amor, para Génesis.

Yo tuve un sueño

Hace unos días soñé.

Un sueño de aquellos en donde tu subconsciente despierta tus verdaderos deseos y te los muestra mediante fotogramas para que en el momento en que despiertes des un sobresalto y te preguntes: ¿Por qué?

Porque tuve que soñar con algo que se supone había quedado ya enterrado en lo más profundo de mí, es decir, no es que no quedara rastro alguno de recuerdo, sino que ya no quedaba aquello que es producto del hipotálamo.

El sueño mostraba dos pasajes de mi vida, uno actual y uno pasado,  desembocando una acción y un deseo oprimido. 

La acción tenía una pizca de sarcasmo dirigido a alguien que evadía mis indirectas (directas) afirmando la veracidad de estás, que en consecuencia sería rechazar su culpabilidad. Ya saben, es como decirle a un mendigo que los mendigos son así a consecuencia de la ociosidad y que este te lo afirme diciendo que no se explica cómo puede haber gente así.

El deseo oprimido que es un poco difícil de explicar ya que que temo admitirlo, cabe mencionar que aún no admito todo eso pero sé que es así como se muestra, cosas raras en mí.

En fin, en aquel sueño loco habían dos arcoiris que partían de un mismo punto y se perdían en la infinidad del cielo. Además, habían trenes que cargaban juegos de un parque de diversiones más grande de lo que un hombre pueda alcanzar a ver. La naturaleza no se apreciaba en su manera pura, pero si mostraba un paraje conocido pero con un final sin conocer. Un queque de vainilla a medio preparar sin vainilla. Habían muchas personas, personas que representan parte de mi pasado y de mi presente, pero personas que aún están vigentes en mí. Y lo más extraño, había una persona en particular a quién llamaré Foz.

En la memoria de Foz no había rastro alguno de mi nombre en su pasado, era como vivir un nuevo presente, en dónde él era el protagonista de mi historia, aquél hombrecito que con solo un sonrisa llenara el ambiente de ternura, aquél que con tocar mis manos hiciera que la escena en mi sueño cambiara drásticamente a una donde solo estábamos él y yo, aquél que era el único que mediante un abrazo podía hacerme sentir aquella huelga de hormonas llamada amor.  

Sentimiento de antaño, lugares bizarros, ambiente cargado, él y yo, una serie de sensaciones que sacan a la luz lo que hace tiempo vengo intentando enterrar dentro de mi ser.

Yo no sé interpretar sueños, pero sé que nadie además de mí podrá saber lo que en verdad pienso y siento, y yo sé por qué lo soñé, pero seguiré sin admitirlo de eso no hay duda. Porque el día en que lo admita habré perdido la batalla por la que he venido luchando durante ya mucho tiempo.

Aveces admitir la verdad puede ser bueno para aprender a superar ciertas cosas, no es mi caso.

Lo siento subconsciente, aquí mando yo.

 Con amor, Génesis.

Un psicólogo para la pequeña.

Alguna vez se han puesto a pensar en lo que un psicólogo necesita? exacto, otro psicólogo. 

Pequeñas cosas que Rocky y yo comentábamos mientras me pedía que le escribiera sus 10 mandamientos.

Suelo planear mis entradas al blog, esta vez solo estuve de pasada quise revisar varias cosas que tenía aquí, y sigo sin entender varias cosas de aquí, de allí y de mí.
El punto de esta entrada es para ver mi situación actual como persona de manera diferente.

Les ah pasado que creen que algo durará siempre? apuesto a que cuando se enamoran sí. Pero y si eso que crees no tiene que ver con "relaciones"? de todos modos apuesto a que sí.

Aveces uno observa lentamente las circunstancias de un problema o una situación, por decirlo así, y te vas dando cuenta que cada vez más no tiene sentido y dices: Pero que carajos?! 

Les ah pasado que están en la universidad y de pronto ... ok eso no importa MALDITO BASTARDO!

bueno con eso me refería a un pinche cabrón que dejo de ser mi amigo.

 - ¿Otro Génesis? - Sí, otro...

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Hay una pregunta que todos se  cuestionan muchas veces pero casi nadie logra responderla ¿Cuál es tu objetivo en la vida?

Personalmente no sabría como responder algo así, pero hay algo que quiero lograr después de morir. Así es no estoy loca, después de morir.

Quiero que tras mi muerte todos sepan quien fui , estoy segura que quizá nunca seré una Beatle, ni más famosa que cristo, ni que quizá lloren por mi como lo hicieron por la princesa Diana y mucho menos por Madre Teresa de Calcuta. 

Pero mira nada más, ¿Alguna vez notaron el infinito poder del "quizá"?

Es probable que no  me entendieras, pero lo que quise decir es que sea lo que se encuentre tras la muerte yo solo quiero ser recordada por muchos, ser trasendente. Mis bases son los negocios pero también me gustaría dedicarme a ámbitos más humanistas y a la política, quiero romper los esquemas que encierran a la política tradicional, quiero trabajar en la cultura y la educación de mi país, ya que estas son las bases del desarrollo. La corrupción no se puede erradicar, pero yo no seré parte de esta.

Ok me callo, no es que me este marketeando para mis futuras campañas electorales... quizá sí.

Nunca seré normal, y espero que ustedes tampoco.

Finalmente, intenten que el quizá de su vida se transforme en una posibilidad afirmativa. 

Con amor Génesis.

Remember Me.

Recordar ese viejo parque,

esa fotografía antigua

donde estaba tu vida entera;

preocupaciones eran mentiras.

Soler ser como un niño a quien nada le preocupa,

jugar era una profesión;

intenta volver a eso,

es imposible aquella misión.

¿Dónde quedo tu mente?

¿Dónde dejaste tus pensamientos?

¿Dónde puedes ahogar tus sentimientos?

¿Acaso vivir bajo tus angustias no calmo tu ser?

¿Dónde está tu mente?

¿Estás feliz con lo que ves?

¿Estás feliz con lo que sientes?

¿Piensas igual?

¿Qué lo hace diferente?

Vuelve a sentir esa paz

que recorría tu mente;

Mientras veías un paisaje

de aquel recuerdo vago en tu memoria.

El de una dimensión desconocida,

el paraíso que nunca existió,

el ayer que nunca se olvidó;

aquellos pensamientos suicidas.

No pretendo usar palabras bonitas,

Ya están muy vistas.

No pretendo buscar la felicidad;

que quién busca, no siempre encuentra.

Lo que te hizo feliz, lo que me hizo feliz.

Olvida los nombres que hoy recuerdas con horror,

porque al final lo único de lo que me intereso hablar fue de amor.

Por favor, quédate.

Sólo sé que algo debo escribir, hace tiempo ya que deje de pensar en aquello que mantenía mi mente en la expectativa de lo que suceda a mi alrededor, hace 5 semanas que empecé la universidad y hace 2 que me enseñan a redactar en ingles más no en español, y hace varios años que intento recuperar aquello que me mantenía tan tranquila, que hacía que sintiera paz, o que no sintiera nada. 

Empezar la universidad hiso que sintiera más ganas de viajar, suena extraño pero es cierto, quiero liberarme de todo, quiero tener la seguridad de recostarme en el más reconfortarle césped y olvidar por 1 día todo lo que llevo encima, hago lo que puedo, y sé que no es suficiente, estoy en una constante huida que no me ayuda en realidad, y esto es lo que consigo cuando me enojo, perdí mi ser. 

Sólo quiero dejar de escuchar de amor, hacer que esto deje de perseguirme y dejar de perseguirlo, dejar de escuchar a niñitas diciendo <te amo> que no saben lo que es, que por que van 1 mes tienen el amor de su vida. Como escuche a ese jovencito tan curioso con cabello lacio y mirada matadora (hablo enserio de matar)  "yo le dije a mi primera enamorada <te amo> fui un imbécil" 

<No quiero herir tus sentimientos>  fue una frase que rompió con parte de mi ideal, no, definitivamente no fue lo mismo, no lo imagine nunca así. 

Esa sensación de escuchar viejas bandas y sentir tanta calma, revivir los recuerdos que por un momento me mantuvieron en el suelo y ahora me sacan una sonrisa.

Cortar con la reglas de redacción, coherencia e ilación porque aunque quizá no se entienda, no es lo que busco, solo deseo plasmar mis ideas, sentirme en esa vaivén de emociones me hace sentir tan llena de vida.

Tomar un café y no prestar atención a clases y en su lugar preguntarte porque tu profesor usa jergas españolas o cuando dejaran de hacer tanta bulla los de atrás, o porque te ponen tanta agua en los pasillos, ¿Tendrá alguna finalidad diferente?  y al final intentar participar de acuerdo a la última palabra que dijo del profesor.

A veces me pregunto si hago lo correcto, quizá no sea mi vocación.

Y volver a recordar con esa canción y tener ganas de hablar con él, y morir por volver a sentir lo mismo, después de todo lo único que me intereso fue hablar de amor.

Llámenme bipolar si desean, igual seguiré llamándome Génesis y nada podrá cambiarse

Lo siento redacción, pero este es mi mundo.

Please don´t walk away.

Aveces, nunca es para siempre.

Esa extraña sensación que tienes desde  hace dos días donde se te cruzan millones de ideas para una entrada en tu blog pero a la hora de escribir pierdes la noción de tus pensamientos, es como cuando siempre fui fiel a la idea de decir lo que sientes y lo que piensas, pero tantas veces puedes fallar que no sabes si eso se convierte en una buena idea o no, o como cuando eras pequeño y te esmeraste tanto por algo o buscabas un poco de inocente atención y consigues un castigo o peor aún, que te ignoren.

Aveces me pregunto que es peor si tener lejos a ese ser querido o tenerlo cerca sabiendo que te puede dañar mucho o sabiendo que ya te ah dañado lo suficiente

 Aveces el hecho de un accidente no se encierra en lo que pudo haberte pasado o en cuanto te dañaste físicamente, si no el simple hecho de que hubo mucha gente a tu alrededor y ninguna se digno a brindarte ayuda.

Aveces ese sentimiento que encierra tus miedos, que sabes que es lo más importante para tí, que cosas en verdad valen tu esfuerzo, por lo que luchaste tanto, pero que venga el dichoso "amor" y te lo arrebate, por que sabes que al final eso es lo que importo más y no todo lo que llegaste a construir.

Aveces uno siente ser una sobra , por que no sabes en verdad cuan importante eres, por más que te lo hallan dicho, es cuestión de prioridad.

Aveces te sientes tan cerca y tan lejos.

Aveces quieres simplemente dejarte llevar por lo que sientes y piensas y viene una persona y te tapa la boca con un trapo negro y sabes que te lo puedes quitar, pero muchas veces sabes que es mejor dejarlo así.

Aveces sientes que puedes escribir en paz dejándote llevar por lo que tus ideas y viene tu hermana pequeña preguntándote si su tarea esta bien o no.

Muchas veces vives tratando de ser mejor cada día de buscar la asertividad, que más te entiendan, mientras poco pregunten, que más reconozcan lo poco que has hecho pero que sin embargo otros seres pequeños ( y me refiero a las personas más jóvenes) y te digan que nada has hecho por ti, que sigues igual, y preguntarse uno mismo si esto es verdad si quizá todo lo que te planteaste solo fue una etiqueta a tu verdadero yo que intenta desesperadamente dejar atrás todo lo que alguna vez hizo daño, por que ya no importa cuando tiempo halla pasado, sino dejar por fin todo y levantarte un día y sonrreir y luego criticarte a ti mismo diciéndote que cada día ocurre algo que pueda hacerte sonrreir pero que sin embargo, tu prefieres no verlo así.

Es entonces cuando te recuestas en tu cama pones tu reproductor de música y te pones a pensar en millones de cosas y quieres recordar cuando todo era más sencillo, luego despiertas y ves que solo te queda algo por hacer, continuar.

Por todos esas ideas que se perdieron en mi mente, sé que volverán y que estarán plasmadas en este blog, por que después de todo el sentido de este blog fue hecho para llenarlo de ideas sin sentido , tal y como es mi mente.

Con amor Génesis.

Antes de las 11:40 pm :)

Pocos son los días en los que despiertas con ansiaas al saber que sorpresas te deparará el día, hablo no ámbito material, si no de las sorpresas que pueden animarte por horas , como que te puede inspirar de por vida.

Hace ya bastante tiempo que no sentia esa sensación de felicidad plena, donde sabes que un día no puede ser perfecto, pero que sin embargo lo que lo compone a lo largo de 24 horas, puede hacer que así hallan pequeños deslices, no dejará de ser perfecto.

Hoy queridos lectores me eh dado cuenta de grandes sopresas,de algunos deseos cumplidos,por ejemplo,  comenzando desde el inicio del día 7 am. siempre quise que una clase compartiera la misma festividad que yo, lo logre, muchísimas gracias Garratt, sin ti, este sueño jamás se hubiera cumplido, gracias por tu hermosa amistad :)

Horas más tarde llegaron dos trufas a mi casa, la más pequeña me encanto y me demostro desde que vi su pequeño e indefenso cuerpesito con esa carita tan tierna que no sería facil el camino , peor que será grande la reconpensa. Gracias Sr. Trufa :) por Trufita!

Llegaron a casa entonces, dos amigos, una de ellas de la infancia que debo rescatar, nunca me ah fallado en una fecha como esta, muchas gracias por siempre tenerme presente. Y un amigo que por primera vez comparte con cumpleaños conmigo, curioso, discutimos para la fecha un año atrás, gracias par de compañeros dementes, son lo máximo.

Gracias pequeña familia, por buscarme , asi quiza la intención halla sido otra, padres, que jamás sabrán de mi identidad secreta trás una pantalla, os agradesco por todo :)

Muchísimas gracias a todos los que hicieron que un día como hoy fuera perfecto para mi, devolverme esa sensación de tranquilidad pura, de fresca felicidad que habia olvidado sentir, Os agradezco. Gracias por un perfecto cumpleaños feliz :)

Los ama, Génesis :)

Interesante tu pregunta amigo

Curiosa pregunta Garratt ¿Por qué?
Para serte sincera, tampoco supe como responderte ¿Qué te podía decir? un atractivo sexual quizá
Sin embargo, yo no lo tomaba de esa manera pero sencillamente no sabía que responderte.
Tu pregunta: ¿Por qué las chicas usan shorts tan altos y para los hombres eso no es necesario?


Después de esa pregunta me puse a pensar en todo lo que usa una mujer y es innecesario, escotes, supeputifaldas, mientras menos ropa mejor "dicen".


Siempre fui de las que nunca quise usar eso, muchas veces me calleron millones de comentarios como "anticuada" "fuera de moda" "déjala, que si quiere verse mal, es su problema"  " ay que tonta! ni que fueras gorda" ( yo si me creo gorda) sin embargo, desde muy pequeña fui así, y siempre me cuestione el por que , si gracias al ambiente en donde vivía eso era lo más correcto y normal, pero yo siempre sentí que nunca debía vestirme como el resto quiere verte, sino como resto menos espera verte.


Muchas mujeres quieren imponer sus derechos, que las respeten que dejen de ser llamadas un "producto sexual", que los hombres dejen de abusar de ellas. El principal problema chicas, es: la educación y la personalidad , son dos cosas que sea de estrato social de donde vengas , te hará diferente, te hará destacar y pensar en grande.
 Me gustaría que muchas mujeres y hombres leyeran esto y entendieran mi punto.


Lamentablemente , todo ya se hizo un comercio. Muchas veces me pregunte porque siguen permitiendo que existan barristas, ( no voy contra los equipos de fútbol, debo destacar), o porque no se deja de vender droga o a lo mejor dejar de sacar ese tipo de, si es que se puede llamar música,sonido llamado "Reggaeton" que muchas veces tiene letras sin sentido, que sólo por el sonido que emite ya es popular. Y me di cuenta de la triste realidad, todo esto ABSOLUTAMENTE  todo lo que mencione , es por dinero, ¿Qué triste verdad?


Si queremos anular todo esto desde la raíz, mandaríamos a la quiebra muchas empresas, pero lo que si es cierto, es que podemos cambiar esto, transformando la necesidad de las personas, ya que todo lo que sale a flote, es porque una parte de la sociedad lo pide así. 


Se acercan las elecciones ¿El futuro de nuestro país depende del próximo gobernante , o de nosotros mismos?

"No preguntes lo que tu país puede hacer por ti; pregunta lo que tú puedes hacer por tu país" -JFK

Con amor Génesis.

Compañero, amigo.

No se si fue una buena decisión si fue correcto o no, si de verdad fue cierto lo que dije , solo sé que no debía estar presente, por que no quiero ver mi pasado frente a frente y tener que lidiar con lo que ya deje atrás lamentablemente aún no estoy lista para esto, es triste de mi parte querer intentar ser fuerte para los demás querer creer que es así, sin embargo me falta mucho por recorrer, lo siento Dave.

No se si soy una buena amiga , si exijo demasiado si quizá por mi actitud pueda perder a quienes más quiero, no entiendo el motivo de mi desesperación.

Quiero ver el mundo de forma distinta y que el mundo me vea distinta, que vea que soy una persona que intenta cambiar y dejar esa actitud tan mal conceptuada (¿existe está palabra?) para poder conocer gente de verdad que pueda apreciar lo que intento hacer, poder ser recordada por lo que hice  mientras vivía.

Una gran persona que llevo conociendo es mi gran amigo Garratt, "who is an interesting guy" por que lo escribo en ingles? Él lo sabe. Este pequeño es una persona que me ah enseñado a nunca dejar de ser uno mismo y que pesar del tiempo y la crueldad uno puede seguir contando con alguien, nuestra historia es increible, y lo más importante, es una de las pocas personas que sé que siempre estaran ahí para cuando necesites contar una tragedia de amor, un chiste o que el profesor esta "fuerte". Por cierto lamento olvidar guardarte un sitio.


Adam, eres el mejor amigo que una chica como yo pueda tener, eres un mundo por descubrir un mundo con ukeleles, con amor y paz. Él jovencito curioso que es diferente a los demás y que cree en lo mismo que yo, nuestra hermandad, nos separan muchos kilometros hermano, pero sabes todo el aprecio que siento por ti y en esta redacción quiero disculparme por las veces en que actué mal contigo y no supe entenderte, amo tu voz, cuando cantas y hablas es como oir a una persona que transmite paz y tranquilidad a una persona que vive muy atormentada de su situación, por todo esto Gracias. Ah y por cierto lamento lo de la chicha.


Dave. Dave. que puedo decir de este señor de quien aprecio lo que sabe y lo que dice más no su forma de expresarse, no etiendo cuando habla enserio y cuando no, pero sé que debo creer en lo que dice, y valorar por que en algún momento dificil, estuvo escuchandome y por que se que lo seguira haciendo, es por eso que me irrita cuando él dice que no me importa lo que dice, te equivocas compañero. Gracias por tu tiempo.


Ben y Dei, mis compañeros de juego cuando yo era más pequeña, dejenme decirles que muchas gracias por su tiempo , que sé que los molesto seguido, pero ustedes saben que somo " Break el Neko" y que a pesar que nos reunamos por separado son de las mejores compañias que tengo. Disculpen mi bipolaridad. 

Jóvenes hoy es San Valentin y sólo puedo decir que a pesar de todos los contratiempos que tuve con mis mejores amigos quiero que sepan que su amistad es una de las cosas que más valor tienen para mi. Les deseo lo mejor de la vida, coman vegetales, hagan sus tareas, comprenme un regalo para mi cumpleaños ( acepto efectivo )y sean felices.


Con muchísimo amor para todos ustedes Garratt, Adam, Dave, Ben y Dei; los quiere Génesis.

¿Quién dijo intentar?

Todos tenemos un enemigo.

No todos vienen de la misma manera , no todos son humanos o seres de tu misma especie,
aveces la mejor manera de enfrentarlos no es atacando, si no entendiendo, y esta que mosca le pico se preguntarán , pues ninguna mosca diría yo, aunque.. hay plagas de mosquitos por doquier .-. en fin ese no es el punto.

La estrategia es: callar, pensar, atinar.

Como la mayoría de problemas que surgen, y casi la mayoría de ellas surgen de una situación en donde no se supo callar, evitar o mirar que había detrás de cada problema o de cada acción en sí.
como en un libro que leí " Enojarte, ¿Por qué? , no seas parte de un problema , se la solución"

Muchos conocidos cercanos saben que siempre odie la frase " las cosas ocurren por algo" yo no se si es esa una ley de vida, sin embargo se que uno es dueño de su pasado, de su presente y de su futuro; y que todo lo malo que te sucede no necesariamente sea porque luego vendrán cosas mejores si no por que de estas tienes que saber que cosas no repetir y de planificar un mejor futuro , arriesgarse es algo que se debe de hacer pero sin arriesgarse , ( y esta se volvió loca dirán) no , bueno en realidad si, pero la idea es saber cuan importante es algo para saber si vale o no la pena ponerlo en juego.

Esto debe de ser muy curioso escribo acerca de enfrentarse a la vida ( problemas) y no puedo aun superar los míos, sin embargo, estoy en donde muchos han llegado y donde muchos ni se imaginar llegar y es en, INTENTARLO.

con amor Génesis.

La combi tiene su historia

No se si les ha pasado que tienes que seguir una ruta larga, muy larga hasta tu destino, ya sea la escuela, la universidad , la academia , el trabajo. Y observar lo mismo todos los días. Pero, ¿Qué lo hace diferente?

Llevo yendo a un lugar 3 años, ¿Qué hizo que no sintiera el tiempo? las personas que podía observar en  mi trayectoria.

Aquellos hombres que puede robarte la atención, que pueden recordarte a otros, aquellos que siempre verás en el mismo lugar, con el mismo semblante. Los mismoscobradores de transporte público quizá, los mismos indigentes, día tras día quizá los vez más a alguien a quien quieras ver en verdad. Pero la vida es así, te oculta lo que quieres ver, para apreciar aquello y te muestra lo que no te importa para que pienses un poco en eso.

¿Alguna vez se han percatado de la extraña actitud de la gente?
De los que se levantan de mal humor, de los que hablan por teléfono escandalosamente, de los que se mueven al ritmo de la música que escuchan ( yo soy de esas ), de la gente que discute por 20 céntimos .-., por que no pudieron cruzar la calle ( deberían aprender de la gallina)o de los que lloran en silencio ( los eh visto). Cada uno de ellos es un mundo con un estilo diferente, todos son buenos, dentro de su razón. Mas no siempre es aceptado de esa manera por la sociedad, que tortura cada vez más a estos mundos y que cada día forma más seres falsos que solo les importa como se ven ante los demás y como obtener lo que no se merecen. Al final sabes que siendo TÚ  es lo único que puede diferenciarte del resto y no ser un estereotipado más de la sociedad.

Para aquellos que se les hace aburrido ir hacia un lugar por tener que estar sentado 30 minutos, 1 hora o hasta 2, si hay trafico, os recomiendo conversar con uno mismo y ver por la ventana , hay una historia nueva cada día.

Capisci?

Te pido

Si lo único que te pido es no dejarme sola
Porque cuando estoy sola,
se acerca la oscuridad, los recuerdos nunca más vividos
se acerca esa ansiedad, que no me deja en paz
ese sentimiento que me obliga a mirar a la puerta, a sentarme a esperar
a quién jamas volverá a pasar 

a abrazar lo único que tengo cerca, mi acongojado ser

Te pido no dejarme sola
que me siento afligida, que no puedo descansar
que me duele aquello que no sé explicar...


Que si te quedas un momento más podre soñar
con un lugar nunca antes visto, con mi sonrrisa
¿te acuerdas de ella?

Quiero ver el mundo de forma distinta
quiero poder acercarme
decirte todo lo que alguna vez callé
contarte lo que viví, y a quienes me encontré.


Quiero decirte que no todo esta bien,
que hay un mejor lugar para estar
donde un siempre será un siempre, donde las promesas se cumplirán
porque es un deseo de ley, porque no hay contratiempos

donde todo se pueda lograr

hasta lo imposible,  como volvernos a amar...


Te pido no dejarme sola, que veo caer algo frío
que me hace querer soñar y nunca más despertar..

Pourquoi?

Esta bien , esta bien , no hablo francés.

Alguien me pregunto ¿Por que haces esto?

Y respondí, Porque Adam pronto se irá , y Dave, él sigue siendo cruel.


Alguna vez han sentido sueños robados?

Pues yo si, no me refiero al insomnio, aunque  ultimamente dormir , para mi tomo otro significado, nada es como antes, como expresarlo o decirlo sin que me sienta, ridicula por esto? pues haber lo diré así: Todas las noches me siento en mi cama , me recuesto y siento gotas de agua que caen a lo largo de mi rostro, ¿Por qué? como dice Dave : CALLA! es producto de tu imaginación , ahora sal, mira esta pagina y sonrrie. (sonrreí)
 
Alguna vez se sintieron engañados?

Yo sí, pero no hablo de aquel engaño tipico en esta sociedad de pocos principios no es un "cheat on" ( no sé me ocurre otra manera de decirlo sin tener que decirlo, no no estoy loca.). Hubo un personaje en mi entorno social alguna vez, lo llamaré Adolfo, este joven, solía ser mi mejor amigo, como cambio esto? pues aunque suene poco real, se enamoró. De una señorita de buen corazón pero de poca razón. En aquellos días, mi necesidad de querer saber que todos se enontraban bien , me llevo a preocuparme por él, no estaba en buenas condiciones, hoy en día aquella persona que solía encantarme, murió. (metaforicamente claro, lamentablemente sigue vivo y no se acuerda de quien estubo aquella noche con él, cuando sufrió). De cualquier modo aun le debo mucho. Esto causa más impotencia aun, no? curioso.

Alguna vez se sintieron sin esa "capacidad"?

No sé si les ah pasado, pero a mi sí, que ocurre cuando llegas al final de una etapa y no sabes si lo que elegiste para tu futuro será lo mejor... Veamoslo de esta manera, si luchaste por algo que creiste era lo correcto y cierto día viene alguien y te arrebata esta dicha, abres los ojos, y te das cuentas que todo por lo que luchaste no sirvio de nada, Que harías? Pues solo te quedaría continuar, que hacer si aun estás a tiempo? Estube intentando decifrar que sería lo mejor y solo llegue a esto, a lo largo de tu vida DESCÚBRETE.

No me siento muy segura acerca de esto, escribir, oh vamos Gee tu enfoque se encuentra en los grandes negocios, en el poder. Que haces haciendo esto. Adam me dijo que si a los demás no les gusta lo que haces pero a ti sí , es lo correcto.
No sé en realidad que tan capaz sea yo para esto, pero me gusta de cierto modo ilógico, me gusta.



Lo que menos quise ser en este Blog fue ser la típica adolescente que adolece por todo, no quiero ser estereotipada de esa forma, quiero ser una persona que pueda encontrar la llave de mi propia fuerza, metaforicamente, literalmente aun no se me confian las llaves de mi casa , mis padres creen que las perderé, tienen cierta relación...
que opinan por ahí queridos amigos acaso no es ¿Curioso?

Con amor, Génesis.

I got the answer!

Todos prestenme atención, tengo la respuesta tengo la respuesta! 

Esta bien esto es solo parte de una cancion de uno de mis grupos favoritos, pero de cierto modo va de acuerdo a algo que me sucedio hace unos... bueno ayer.

Es dificil hablar de eso puesto que no hubiera querido admitirlo y era muy dificil entenderlo, en realidad no sabia a que se debia aquel comportamiento mio pero creo que finalmente lo comprendi.

Pero antes....

Nunca entendi como hace 3 años las cosas se me hacian bastante sencillas, no necesitaba de todo aquello que necesito ahora, aveces quisiera simplemente volver y vivir aburrida quizá, pero sin tantas cosas que me mortificaban, pudo ser el hecho que al buscarle más sentido a mi vida complique todo más  y aveces me pregunto que hubiera sido mejor? Pero es sencillo aquella pregunta porque  no es necesario que me lo pregunte, de todos modos ya no puedo volver y cambiar algo de mi pasado , aunque muchas veces suplique poder haberlo hecho, oviamente no sirvio ....

En este tiempo donde las cosas dejaron de ser simplmente sencillas ( aunque quiza nunca fue sencillo) conocí muchisima gente no diré nombre, me da verguenza. Pero eso si, me enseñaron muchisimas cosas, me dañaron bastante y dañe bastante tambien, pero ahora en esta vez quiero enfocar mi atencion en 2 personas las cuales llamaré Adam y Dave. Dave es bastante malo y cruel pero de cierto modo es mi mejor amigo y aveces tampoco comprendo como esque se hizo mi mejor amigo, Adam no esta conmigo , pero siempre significo mucho para mi, son dos personas muy diferentes es como hablar del bueno y del malo, sin embargo los dos son buenos. Pero siempre me encontre mas con Adam era como un hermano para mi y trás una pequeña crisis de emociones que tube, me refugie en él e intente que ocupara el lugar de alguien, sin embargo ese fue mi peor error , porque el no tenia por que ser esa persona y mi comportamiento no era el adecuado con él me dañe sin motivo alguno. 

Hable con Dave sobre esto, sabia que el era el correcto y asi fue, me dio a entender que debia dejar de hacer eso pero que no lo pierda como amigo, me enfureci tanto aquella noche por lo tuve que pasar, que quize dejar todo, dejar a todos...

Es claro que no lo haré, como dice Dave , soy una persona que no tiene fuerza de voluntad para muchas cosas, es cierto. 

De lo que estoy segura esque intentaré llevar las cosas de distinto modo, espero que funcione.

Creo que seria bastante aburrido estar del otro lado de la pantalla leyendo lo que yo escribi, en fin senti que debi hacer esto aveces me pregunto si alguien se habra sentido como yo? 

Finalmente, si lo leiste completo gracias :) si no lo hiciste, pues... pues.... ya pues ;D

De nuevo Génesis?

Y todo se encuentra ahora lejos de ti, lejos de mi lejos de la idea que encerraba mis mas profundos deseos donde eramos los protagonistas de una historia de felicidad
oh amor que puedo decir ahora despues de tanto tiempo acaso , una vez más?
que mas puedo intentar... si todo lo que hago surge producto de una situacion sin amor con deseos de olvidar
con la idea de perdonar
y con las palabras de un sencillo mordaz
que poco o nada sabe de nuestro malestar
quien intenta olvidar, cuando tus recuerdos aturdidos estan, si no sabes que será lo siguiente que pasara...que te digo amor? si estas letras aun no pueden explicar un corazon roto con cursilerias por expresar si quien se hacia fuerte , hoy muere sin saber como pudo pasar si su intencion nunca fue lastimar , tan solo intentar llegar a tu altar que bajo mi almohada aun está
como decirte lo que siento si muchas veces lo poco que intente fue rechazado sin piedad y por todas las noches que me hiciste llorar y tan solo deseaba retroceder el tiempo para no volver a pecar , por que tu feliz entre comillas estás y yo ya nose que mas hablar o darte a entender que no quiero alejarme de ti y que me dejes amarte como lo venia haciendo con los millones de defectos que tenia
acaso escuchas todo esto? cuando lo entenderás si un corazon lleno de orgullo no se deja abrazar po un sincero sentimiento de amar...

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Esta es una de las muchas cursilerias que eh escrito, y como ya dije todo murió para mi, más adelante tendre otro tipo de publicaciones :)